"Hemos sido fuertes, hemos sido valientes. Gracias por estar a mi lado, gracias por no irte cuando te lo pedí. Esos detalles... Logran, que me enamoré más."

Yo sé que puedo olvidar, yo sé como hacerlo porque yo me conozco.

Antes no tenía fuerza de voluntad. Ahora si la tengo, espera y verás.

Perdón si no soy perfecta, perdón por no dar .. ¿What? perdón por no ser una diva, perdón por solo reconocer lo que quiero. Perdón por no ser virgen, perdón por no ser puta. No permitiré que me destruyas, piensa lo que quieras. Perdón por expresar mi opinión, perdón por no hacer lo que dije. Perdón si no fingí, perdón por venir demasiado real. Nunca ocultaré lo siento.

Just me... Stripped.

¿Are you ready?. Welcome to my life, welcome to my Stripped.

"Nevermind, i'll find someone like you.... I wish nothing but the best for you too"

Don't forget me, i beg, I remember you said... "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurst instead".

"Don´t speak i know just what you´re saying, so please stop explaining...Don´t tell me cause it hurts. Don´t speak i know what you´re thinking, I don´t need your reasons. Don´t tell me cause it hurts"

Llevo mis manos a mi cabeza y luego las bajo hacia mis oídos, tapándolos, cerrando mis ojos y hundiéndome en la monotonía - Don't Speak... 

Oh, mother...

“Oh madre, somos fuertes por todas las lagrimas que has derramado. Oh madre, no mires atrás, porqué no volverá a lastimarnos. Asi que, madre te doy las gracias por todo lo que has hecho y sigues haciendo. Me tienes a mi y yo a ti, juntas saldremos adelante” 

Te amamos, mamá. 

Carta para la mejor amiga del mundo…

JAJAJ, ¿te lo creíste? ¿si? Ah, lo siento tanto nena. NO, no sos la mejor amiga del mundo, no sos nada.

Al principio pensé que eras mi amiga, debo confesar que te quise muchísimo y te tome demasiado cariño, te considere una de mis mejores amigas… ¿Cómo comencé a sospechar de ti? Todo fue tan rápido… Siempre digo ‘Soy muy astuta, muy observadora’ y es cierto pero MUCHAS veces me ciego por completo y contigo me cegué, me dejar llevar por el cariño que sentía hacia ti. Mierda, yo te quería, eras mi amiga, te conté muchas cosas… ¿Y que hiciste tu? ENGAÑARNOS. No solo a mi, si no a muchas personas, las que te hablan ahora son pendejas que se dejan llevar por unas cuentas palabras melosas de ti, por unas cuentas palabras sin límite y sin entendimiento, sin pruebas y con mucha jerga. OH DIOS, CUANTA LASTIMA SIENTO POR TI. ¿Te odio? No no, no pensés que te odio, no lo hago, el odio es un sentimiento tan fuerte que me niego rotundamente a sentir algo por vos, solo lastima, siento lastima de lo hipócrita que puedes llegar ser

Te di mi mano amiga, te defendí de muchas personas, me llegó hace tiempo un inbox diciéndome quien en realidad eras, yo no creí ninguna palabra dicha e incluso lo borré, ¿porqué? Como dije anteriormente estaba cegada por el cariño que sentía por ti. No solo yo eh, muchas chicas se decepcionaron. ¿Qué es para ti la amistad si eres una falsa que no la valoro nunca? Quitate la careta de victima Rose, quítatela, no sos más que una mentirosa. ¿Porqué te sacan tanto las cuentas? Yo me pregunte lo mismo y llegue a la conclusión de que, ya te descubrieron, ¡CLARO! ¿Y porqué a Zac no le sacan la cuenta? Ah bueno, es que debo admitir que es perfecto mintiendo, eh, sobre todo haciéndose pasar por hombre cuando es una mujer de mi país, una Venezolana que sé donde vive, ¡QUE MARAVILLA!

Intentaste engañarme, eras tu la que roleaba como Remy, ¿Cómo me di cuenta? Jaja… Recuerdo que siempre me decías ‘Christina, Christina, ¿Cómo le haces para saber las cuentas múltiples? ¿Cómo le haces para saber las intenciones de las personas?' Bueno, recuerdo haberte dicho ‘Sexto sentido, nací con el’ Psicología cariño, psicología limpia y pura. Mi occ tiene cientos de libros sobre la materia, créeme, sé cómo sacarle una información a alguien sin que se dé cuenta. ¿Cómo sé todo eso? ¿pensás que todo lo aprendí acá? Si, mayormente aprendí a diferenciar aquí en el Rp, pero no, tengo 5 años aprendiendo sobre la literatura, leyendo libros, practicando la escritura y la jerga. Sé cuando un peón se hace pasar por un Galileo, sé cuando emplean las jergas para hacerse los más interesantes cuando en realidad, llevan meses leyendo estúpidos libros de ficción [Ojo, amo la ficción, son mi genero favorito. Hablo de los mismos libros que leen todos, las mismas típicas historias del hombre vampiro o fantástico que es nuevo en el instituto y se enamora de la chica anti-social]. Es como el rap, no cualquiera comprende lo que un rapero intenta decir con sus letras, no todos comprenden su vida, no todos comprenden ese género. ¿Cómo comprenden entonces, sus fans? ESTUDIANDOLOS, COMPRENDIENDOLOS, APRENDIENDO. No en meses se aprende todo eso, eso se lleva incluso años. ¿Cómo alguien se vuelve escritor? Leyendo libros, practicando su escrituras cada día, expresando lo que sienten. Algunos, simplemente nacen con ese don, otros, aprenden con los años. Yo, pienso que nací con ese don… Bueno, nos estamos desviando del tema, volviendo a lo que intento hacerte comprender. Llevo mucho tiempo persiguiendo esas cuentas múltiples nena, llevo mucho tiempo persiguiendo a Remy. Incluso, cuando nos envió ese mensaje de “Las engañe…” cuando en realidad, el que cayó fue el, diste tu sentencia. ERAS TÚ o lo sigues siendo por ahí con otras cuentas [cuentas que ya sé, claro está] tienes cuentas de mujeres, de hombres y quisiste mentir con; “Somos diez” JAJAJAJ, PARÁ, PARÁ que me muero de la risa. ¿Y decís que sus occ son Venezolanos? Tu lo eres, ahora estás en Colombia pero eres de Venezuela. ¿Cómo lo supe? He ahí el misterio.. Pero arriba te expliqué. Te digo, diez chicos no se van a prestar para esto boluda, no seas tarada y menos Venezolanos, ¿VENEZOLANOS? La puta que te parió, conozco a los hombres Venezolanos porque es mi tierra, pendeja. No son hombres y menos venezolanos.

Otros días, sentía ganas de llorar de la rabia. ¿Pensas que me dolió lo que dijiste cuando eras Remy? Jaja, para nada, tu caíste solita en mi juego, vos y tu amiga. Me decías “Christina el te quiere, son perfectos, son el uno para el otro...” Y yo te dije “si, le quiero, voy a estar con el” Y tu te lo creíste, es algo obvio que iba a estar con él para saber exactamente quién era, para conocer su juego. Y gran sorpresa que me lleve cuando pase tu inbox a mis amigas y ellas observaron las escrituras y llegaron a la conclusión de que eras tu. MIERDA, ¿PORQUÉ? ¿PORQUE TE HICISTE PASAR POR MI AMIGA?. Todas las pruebas te apuntaban, incluso, yo al principio me negué a creerlo pero las pruebas eran bastante claras; Cuando te dije que el occ de Zac era mujer y que vieras sus fotos, al otro día el occ de Zac.. [Analí, creo que se llama] bloqueo las fotos y no pude verlas más. Claro, vi una foto donde salias con ella nena, la vi. Le dijiste bien tarde, forra. Otra prueba, usan la misma ortografía, los mismos puntos donde es, usan las mismas palabras, el roleo es igual… ¿Quieres aprender a engañar a alguien? ¿quieres aprender a hacerte pasar por otra persona? Si querés te doy unas clases, ¡JAJAJ!  ¿Cómo lo supe? Porque he roleado contigo muchas veces y sé, conozco como son las personas que están a mi alrededor, tengo a mis amigas cerca pero a mis enemigas más. Porque cuando coloque esos estados puteando a Remy, vos ni siquiera te acercaste a mi, no dijiste nada, intentaste lavarte las manos pero yo ya sabía TODO.

Lo sé todo, ¿Qué harás ahora? ¿intentar engañarme? Jaja, eres una mamagueva. [Palabra Venezolana, pero tu ya sabes que significa]  o ¿sacarme la cuenta? Jaja, cobarde, mentirosa y sumamente cobarde.

Ojala que leas estas palabras, ojala cualquiera de tus amigas o en cualquier cuenta que me tienes agregada.. Ya sabes, porque yo también sé cuales son, llegue a tus manos esta carta. No me engañaste, no me enamoraste porque como dije, mi corazón ya tiene dueño, pero solamente con intentarlo, te vas a la mierda conmigo. Solamente con engañar mi amistad, te pudres.


Pueden besarme el culo, tu y tu amiga.

Un beso, “amiga”

FUCK YOU.

Solo quiero borrar todas mis pesadillas, junto a ti. 

Estás ahí.. Pero te siento tan lejos, tan lejos como antes. Tanto tiempo espere para que estuviéramos juntos.. Para gritar cuando yo quiera que te amo. ¿Porque siempre habrá alguien que se entrometa en lo nuestro? ¿Porque quieren dañar lo que sentimos? .. Quisiera entender pero no logro comprender nada. Me siento encerrada, es un dolor.. Un leve dolor que me araña el corazón. Que el amor de tu vida vaya a tener un hijo de otra mujer... Es lo más doloroso que he podido experimentar. He llorado, he sentido mucha rabia, dolor.. No sé que pensar ni que hacer. Ella te necesita, su bebé te necesita a ti también.. Y yo siempre quise ser la madre de tus hijos, la mujer de tu vida.. No te imaginas lo que siento cuando me dices te amo, si hubiera una palabra más fuerte que esa, te la diría. Porque lo eres todo en mi, porque te he estado amando durante mucho tiempo, guardando mi amor, soportando tantas cosas.. Comprendiendote, escuchándote, aconsejándote. Intento no dejarte solo en esto, intento ser tu ancla pero.. ¿Como puedo hacer todo eso cuando sintiendo tanto dolor y desespero? ¡Ella tendrá un hijo de ti! Y cada vez que lo pienso, me desagarra el alma, no te das ni una idea de como duele pensar en eso.

Yo te amo, eso lo sabes. Pero.. ¿Como podré soportarlo? Tu lo eres todo para mi, ¿sabes? creo que no te das ni idea de cuanto te amo o cuanto significas para mi. Te amo, te amo, te amo... Intento combatir contra mi desespero y rabia. Lloro.. He llorando bastante.. Solo quiero dormir a tu lado y olvidar las pesadillas, olvidarlo todo.

- Pare de escribir, dejando que algunas lagrimas corrieran mi mejilla y mojaran parte de mi carta. Apreté mis labios, formando una leve mueca y volví a escribir, las primeras palabras no se comprendieron y tuve que tacharlas. Suspiré, ahogando el siseo de mi garganta - 

Nada se compara a ti, estás tan adentro de mi, me marcaste de una manera que nadie nunca lo había echo... Como te amo mi vida, como te amo. ¿Algún día comprenderás todo lo que siento? ¿comprendes como me siento? te amo, eso no va a cambiar... No va a cambiar jamás. Tengo mucha paciencia, ¿sabes? a veces siento que se me agota, pero recuerdo lo mucho que te amo, recuerdo tu amor... Y todo se vuelve más fuerte. Nunca había sentido nada así, nunca, con nadie. Te amo..

- Solté un suspiro hondo y cerré la carta para dársela a una mujer de edad mediana, le había pagado para que llevara la carta a tu casa. Volví a escribir, con letra fina y más pulcra en el centro - 

"Por siempre tuya, Christina"

"Si supieras que sin ti yo no se ser feliz, si supieras que sin ti yo no sé sobrevivir"

¿Dónde estás? ¿Dónde estás?. Te busco pero no te encuentro, me siento ahogada y en encerrada en una monotonía. Todo se vuelve tan borroso y lleno de dudas, tan vacio y tan inseguro ¿Dónde estás cuando te necesito? Hay mucha gente, mucha gente a mi alrededor, mucha gente que espera que salga al escenario. Amigos que sugieren dar una vuelta y borrar los recuerdos, nuevas personas… Nuevas caras… Y en todas esas caras, yo te busco. Quiero sentir tus brazos a mi alrededor, transmitiéndome esa seguridad que solo tu puedes transmitir. Por favor vuelve, te extraño… Te extraño… Y todo se vuelve tan melancólico sin ti, me siento tan sola. Prometiste estar conmigo siempre, ¿te acuerdas? En nuestra boda… Regresa, porque me lleno de dudas y no quiero dudar, regresa porque necesito de ti, regresa porque me siento insegura. Solo… Regresa. 

¡Chttp://www.youtube.com/watch?v=5DLilza7JLU&feature=related


       - ¡Christina, al escenario! – la voz del productor del concierto me saco de mis cavilaciones, le miré de reojo y simplemente di un asentimiento con la cabeza, el me acerco un cofre color plata, adentro se mantenía en un aspecto pulcro, mi micrófono rojo con mis iniciales. Lo miré por un largo momento y manee la cabeza en negativa, esta vez no iba a usar el micrófono ni iba a dar un show de diva, esta vez iba a cantar lo en realidad sentía y deseaba cantar ahora. El telón se subió y cuando el reflector se poso en mi, dí un suspiro para luego sonreir y caminar al centro del escenario donde el piano me esperaba. Me senté y miré la ola de personas al frente de mi, el bullido era ensordecedor, la alegría era inmutable. Reí para mi y comencé a tocar el piano, cuando la melodía se adueño del inmenso y atestado lugar, la canción comenzó a salir de mis labios.

-       -    Oh, oh… Uh, uh… Estoy alcanzándote a tocar, en el medio de la noche, no se si estaba dormida, pero agarro y aprieto la almohada. Eres real o solo mi imaginación que esta jugando algún juego, no puedo dejarte libre…  tu siempre serás para mi esa llama eterna, tus ojos soñadores no me quieren decir adiós.. – deje que las lagrimas resbalaran por mis mejillas, mientras cantaba con el corazón expuesto -  bueno, a lo mejor ha de ser mi suerte porque no me puedo escapar y la pasión nunca se muere, ojos soñadores no importa cuanto llore, no puedo alcanzarte… Ojos soñadores. Tu eres la visión del mañana, y el fantasma del ayer y he tratado de no dejarte quitarme el aliento. Tu eres una brisa de verano, que viene y se va pero que de alguna manera queda persistente, dime como puedo olvidarte? – las manos se me detuvieron en las teclas del piano y cerré mis ojos dejando caer las ultimas lagrimas de la noche, volví a tocar – si en realidad tu nunca te vas. Tus ojos soñadores, no me quieren decir adiós. bueno, a lo mejor ha de ser mi suerte porque no me puedo escapar y la pasión nunca se muere, ojos soñadores no importa cuanto llore, no puedo alcanzarte… Ojos soñadores, oohh… ¿Qué es lo que tengo que hacer? Para acercarme a ti y tus, tus ojos soñadores ellos no me quieren decir adiós, bueno, a lo mejor ha de ser mi suerte porque no me puedo escapar y la pasión nunca se muere… Ooh he tratado muy fuerte de liberarte pero no importa cuando llore, sigo viéndote en tus ojos soñadores, ooh… ooh… Ojos soñadores.  – deje de tocar cuando el publico se alzo en aplausos y me levante con una sonrisa, limpie mis lagrimas e hice una pequeña reverencia para luego dejar el escenario. 

Recuerdo este comercial, fue tan divertido hacerlo. Sobre todo por todos los traje que use, i love it.

Happy B-Day

Tanteé el bolígrafo en mis manos a medida que corría la mirada desde la lampara que resaltaba una luz tenue, hasta hoja en blanco que tenia en frente de mi. El frío se colaba por la ranura de la ventana y solté un suspiro para luego intentar recordar ese "discurso" que me había armado cuando estaba en la disquera. Oh, mierda, ¿como era? no recordé el discurso que había planeado para escribir aquella carta. Así que, lo único que me quedaba era improvisar. Recordé, mi mente se lleno de recuerdos junto a Marshall e inconscientemente mi corazón se agitó, irritada por mis viejos sentimientos, tome con fuerza el bolígrafo y comencé a escribir. 

Feliz cumpleaños corazón, espero que cumplas muchos más, te pongas más viejo y más bello. JAJAJ

Bueno… Hay tantas cosas que quiero decirte que no se por donde comenzar... había preparado una especie de discurso, pero cuando tengo que decirlo simplemente quedo en blanco, pero hay personas que dicen que un discurso no preparado vale más que uno sincronizado ¿No?

Aún recuerdo cuando nos conocimos, inconscientemente me ayudaste a sacar esa tristeza que llevaba dentro de mi cuando te acercaste. Recuerdo que, te gustaba… La dueña de la familia, no recuerdo su nombre. Y yo hice tantas cosas para llamar tu atención, para que me vieras más que una amiga que le pedias consejos. Y nos enamoramos, recuerdo que eras todo para mi, nadie más me importaba tanto como me importabas tu, había algo… Algo dentro de mi que me decía que nuestro amor seria hermoso, seria inmutable. Pero las cosas buenas muy poco perduran. Pero me quedó el recuerdo de nuestro amor, un bonito recuerdo.

Ahora todo ha cambiado, porque soy otra persona aunque a veces tenga emociones semejantes a las que tenía antes, ¿Quién sabe? Ni yo misma tengo por sentado lo que siento. Pero si estoy segura de algo, de que eres especial para mi, de que me importas y de que te quiero. Contigo siempre me he sentido comoda, estable, me he sentido que puedo llegar a decir todo lo que pienso y siento, me haces reir, me haces llorar, me haces sonreir. Eso no lo hacen todos y por eso y más, te aprecio.

No te quiero ver triste ni enojado, mayormente estás asi, a veces pienso en como ayudarte, pero en algunos momentos te expresas, te abres… Y Luego te cierras y no dices nada. Es confuso, pero yo suelo ser asi a veces y es por eso que he logrado comprenderte desde que te conocí. Hay que estar en los zapatos de esa persona para lograr conllevar una buena compresión y asi, dar unos buenos consejos.

Siempre me sentí como si estuviera detrás de bambalinas, esperando que tu te diviertas con todas las chicas y luego me llames para salir al escenario. Es un ejemplo, pero de esa manera me sentía. Espere y espere… Hasta que dije “estaré para el como amiga, pero nada más” vi en el escenario que tal vez yo no iba a ser suficiente, que siempre iba a haber un “pero” o alguien que nos alejara. Y cai en cuenta… Colgué mi “traje” y Sali de allí, para retomar una vida lejos de lo que me dañaba. Quiero que seas feliz de una buena manera, no acostándote con miles de chicas, no discutiendo, no sintiéndote triste. Quiero que seas feliz, que mires tu pasado… Mira todo lo que ha pasado, mira el ayer y piensa “¿realmente ha valido la pena?” date un momento y piénsalo.

Feliz cumpleaños otra vez, te quiero mucho y siempre cumplo una promesa. Te prometi que iba a estar a tu lado siempre, como amiga.. Como sea, iba a estar allí para ti y pese a todo lo que ha pasado, sigo allí para ti… Pero no detrás de bambalinas, no esperando ser llamada al escenario.

Besos.


Doble la carta y me levante del escritorio, tras apagar las luces salí de mi casa. Me subí el gorro de la campera para no tener que lidiar con algún reportero, no era el momento para hacer preguntas. Mientras caminaba hacia la mansión de Marshall, que solo quedaba a unas cuadras, fijé mi vista en la nieve apenas derretida en el asfalto húmedo. Vaya que hacia frió. Revivir recuerdos y sentimientos del pasado no siempre es buena señal, era mejor no pensar en nada y dejarlo exactamente en el pasado, donde tiene que estar... Mis pensamientos fueron interrumpidos al llegar a su mansión. Miré su casa por unos instantes y logré que su mayordomo me dejara pasar. llegué a la inmensa puerta de roble, su empleado me había informado que el estaba por salir así que, seguro estaría cerca de la puerta. Me incliné y deslicé la carta debajo de la puerta, sonreí para mi y tras un largo suspiro abandoné el lugar, regresando a mi vida y a mis sentimientos del presente. El presente... El presente... 

Soy ese tipo de mujer que calla cuando tiene que hacerlo, que es comprensiva solo cuando hay suficiente motivos, que no piensa cuando se enoja y puedo llegar a decir cosas hirientes, soy ese tipo de mujer que lucha por lo que quiere, que no le importa lo que digan de ella, que tiene un fuerte temperamento, que mayormente se enamora de la persona equivocada, que tiene sueños y metas por que cumplir, perfeccionista, curiosa, extrovertida, que no piensa dos veces cuando tiene que decir lo que piensa y siente. Vengativa, tierna, arrogante… Si, bueno, esa soy yo. 

You lost me

¿Por qué te mandé al carajo? Ah si, porque vos me vistes la cara de tarada.

Estoy cansada, psicológicamente lo estoy. De que me vean la cara de tarada {que a mi parecer, no la tengo} estoy cansada de la palabra “amor” y todos sus derivados. Pienso que, no llegaré a tener al persona adecuada para mi, esa persona que me comprenda y me diga “Hey nena, estoy aquí, contigo” no, no la tendré. Y ya me importa un huevo si la tengo o no. Siempre pensé en tener una familia, en sentirme amada por alguien… Pero es realmente difícil confiar, para mí, es difícil abrirme a nuevos horizontes. Arruinaste tu ultima oportunidad, lo siento, pero no suelo dar tantas oportunidades. Se cierra mi corazón y emociones bajo llave, no quiero saber nada de nada, no quiero ver, no quiero oir nada. You lost me.

Te quise, te ame, te adoré… Para nada, siempre es asi. ¿Por qué no estoy acostumbrada a todo esto ya? Que me digan que me aman y luego se van con otra… ¿Por qué no me acostumbro a ese dolor, a esa decepción y a esa rabia? La gente pregunta porque soy tan fría e insensible algunas veces. Bien, esta es la razón; Lo soy por todos los hijos de puta que me joden, es simple. Te conté mi pasado, te dije lo que viví, te conté mi vida y todo lo que hago, te abrí las puertas de mi casa y de mi corazón. ¿Y que hicistes vos? Arruinarlo todo. Manchastes todo lo que con esmero me costo bordar.

El amor se ha ido, ella ganó, ahora no es divertido lo hemos perdido todo, el amor se ha ido. Y nosotros teníamos magia, y esto es trágico. No pudiste mantener tus manos solo para ti. Baby… You lost me.

I'm ok..

Cuando canto mis temas, oh mother, Hurt o I’m ok. No puedo evitar que las lágrimas resbalen por mis mejillas, el corazón se me agita y los recuerdos se acoplan en mi mente con tanta rapidez que apenas logro retenerlos. Como digo en oh mother “Oh madre, somos fuertes por todas las lagrimas que derramaste, oh madre, no mires atrás pues el no nos dañará de nuevo, oh madre te agradezco por todo lo que has hecho y aún haces, me tienes y yo aún te tengo, juntas siempre nos repondremos…” “cansada de defender su propia vida, podría haber muerto luchando por la vida de sus propios hijos, se acabo, somos fuertes y no tendremos que regresar. Te amamos mamá” no hay mayor tema que me identifique tanto como este. Temía regresar a casa luego de clases, no sabía que podría encontrar.  Y como digo en I’m ok.. “Me dolia ver el dolor a través de la cara de mi madre… Escuchando todos los gritos, me iba a llorar a mi cuarto, esperando que terminara pronto. El daño acongoja a mi padre pero el daño es el mismo, todavía recuerdo como me tenias asustada, mi fuerza es mi madre por todo el amor que me dio, cada mañana me despierto y miro el ayer… Y estoy bien.” Para ti papá, sigue siendo un recuerdo, pero para mí sigue presente. ¿Te acordás las miles de cartas que me enviabas cuando me hice famosa? ¿Cuándo me fui de casa y saque a mi madre de tus garras? ¿te acordás? Dime rencorosa e incomprensible. Pero no voy a perdonarte, siempre pensé que yo era la que estaba equivocada, pero tú eras el daño. Te gritaba “no más, por favor” ¿Por qué me dejaste sola, porque nos hiciste todo esto…? ¿Te acordás del otro tema que te dedique? Hurt, donde te decía; “Me dijiste lo orgulloso que estabas, pero me alejé, no hay nada que no haría por escuchar tu voz otra vez, a veces quiero llamarte pero se que no estarás allí” si, te extrañaba cuando escribí esa letra.  A veces me pregunto porque cargo con la culpa, a veces me pregunto qué hice mal para merecer toda esa agonía… No, nunca sabrás lo que es amor verdadero, lo que es sentir amor y admiración por alguien, que das la vida por esa persona y la proteges de todas las garras que quieren lastimarla. Nunca comprendiste y no espero que lo hagas. Estoy bien sin ti, ya no te extraño.